|
Leul catre Tyrannosaurus rex: - Te-a sunat Noe? - Nu. - ... Nasol! |
|
|
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai.
Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă
de lemn şi le spune: acum tot ce au de făcut ei în Rai este sa stea acolo şi
să se bucure de tot. Moşul se întoarce către babă şi îi zice: - Vezi ce proastă ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nuuuuuuuuu............ tu voiai să mâncăm sănătos! |
|
|
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă: - Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani! - Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit nişte Homo Sapiens... - Nu te îngrijora, o sa treacă! Am avut şi eu! |
|
|
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt? - Ca sa vadă vecinii că nu te bat. |
|
|
Dupa 15 ani de căsnicie, soţul şi soţia merg la un specialist în
consiliere maritală... În faţa psihologului, femeia ţine un lung discurs plin de mânie şi resentimente.
Spune cum s-a simţit respinsă şi neglijată, singură, cum a simţit un gol în jurul ei, o lipsă de intimitate
şi de siguranţă că este iubită, cum soţul ei n-a ajutat-o niciodată în casă şi cum nu s-a ocupat de nevoile ei.
La sfârşit, psihologul se ridică, o îmbrăţişează şi o sărută pasional. "Iată de ce are nevoie soţia dv., de trei ori pe săptămână, îi explică el soţului uluit." "Păi... o pot aduce lunea şi miercurea, dar vinerea e imposibil, merg la pescuit!" |
|
|
Un anunţ în cabinetul unui doctor: "Nu beau bomboane şi flori" |
|
|
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! |
|
|
Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreaba pe secretară: - Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră? - N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecuta mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a intrebat ce îi cer în schimb. - Şi ce i-ai răspuns? - Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari... |
|
|
Puştiul către taică-său: - Tati, de ce avem 5 degete, dacă mausu' are numa' 2 butoane? |
|
|
O blondă cu maşina este oprită de un poliţist. - Permisul dvs., vă rog. - Ce e ăla? - Cartela aceea cu poza dvs. Se uită blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistului. Acesta priveşte la rândul său în oglindă şi spune: - Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie. |
|
|
Într-un compartiment de tren, un ardelean şi nişte tineri. Unul dintre tineri: bade, închide geamul că e frig afară!
Ardeleanul închide geamul: no, acu-i mai cald afară?
|
|
|
Sună o blondă la Poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul...şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul...... Peste 5 minute îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate! |
|
|
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă
şi începe să mănânce, trăgand din când în când şi din palincă...
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă?
La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie
de ardelean: - Mă cheamă Radu! - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te... |
|
|
Un preot explică la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe. - Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. |
|
|
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cântăreşte. Cântarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme. - Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru... |
|
|
De ce sunt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele. |
|
|
- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu? - Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!". |
|
|
O tipă merge la un chirurg plastic: - Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! - Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează? - Nu, nu cred, sunt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: - Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine? - Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic! |
|
|
De ce înmoaie ardelenii pâinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
|
|
|
La ora de psihologie, profesorul îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mâna dreaptă: - Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Nimeni nu răspunde la întrebare. - Fiindcă este al meu! |
|
|
La Radio Erevan se întreabă: - Exista o definiţie marxist-leninistă a automobilului? - În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa muncitoare, în persoana liberilor săi aleşi. |
|
|
De ce au oltenii gîtul lung? Să poată privi peste munţi, să vadă cînd apare un post de şef în Ardeal.
|
|
|
De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei.
|
|
|
Doi scoţieni se întâlnesc la poştă: - Ai pus o scrisoare? - Nu, am pus cerneală în stilou. |
|
|
Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. - Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. - OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe. |
|
|
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sunt comentarii. |
|
|
Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.
|
|
|
Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat,
se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe: Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar... Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar... Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis… |
|
|
O bătrână râmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret... |
|
|
Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman: - A trecut tata pe aici? - Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta? |
|
|
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. - Nu e rău, nu? - Mda, nu e rău, dar... cartea era mai bună. |
|
|
De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie? Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă… |
|
|
Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o
consultaţie gratuită: - Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul. - Tuşesc, răspunde medicul. |
|
|
Un tip stă la coadă la supermarket când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă, ceva mai în spate,
îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl
cunoaşte, aşa că o întreabă: - Scuzaţi, ne cunoaştem cumva? - Nu sunt foarte sigură, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei, răspunde frumusetea. Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia. - Dumnezeule, deci eşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii .....în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund? - Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de engleză a fiului dumneavoastră... |
|
|
Un șef nou se adresează colectivului: − Luni ne odihnim după week end, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de week end. Sunt întrebări? − Da. Miercuri, lucrăm toată ziua? |
|
|
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea: – „Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”. Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Și, ce să vezi?, polițiștii plantau brazi. |
|
|
- Domnule avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ? – Nu, este doar motiv pentru căsătorie. |
|
|
Doctorul: – Cum vă pot ajuta domnule, care este problema? Pacientul: – Păi … am o problemă cu … știți dumneavoastră … cu sexul … Doctorul: – Ok, spuneți-mi ce nu e în regulă. Pacientul: – Păi, în fiecare dimineață soția mă trezește cu un sex oral. Doctorul: – Sunteți foarte norocos dar care e problema? Pacientul: – Stați să vedeți, după trezire, fac naveta cu trenul la serviciu și am cunoscut o fată … Doctorul: – ȘI?! Pacientul: – Păi avem un drum foarte plăcut, spre serviciu, în cușetă, știți dumneavoastră … Doctorul: – Pe bune? Pacientul: – Da, dar când ajung la serviciu, secretara mea mă așteaptă pregătită pentru una mică Doctorul: – … Pacientul: – Și după aia vine șefa mea, este foarte dominatoare, cu multe pretenții … dacă mă înțelegeți … Pacientul: – Și din nou secretara înainte să plec spre casă … și fata pe tren la întoarcere … Pacientul: – Când în sfârșit ajung acasă, soția mă așteaptă în lenjeria ei sexi … Doctorul: – Fantastic! Şi de când se întâmplă toate astea? Pacientul: – De mâine dacă s-ar putea! |
|
|
Ion îl sună pe Gheorghe:
- Mă Gheorghe, îi normal să fac eu de mâncare dacă am nevastă? – Nu-i normal mă. Da' ea ce face? – Taie lemne! |
|
|
Ion vine de la cârciumă, se aşează pe prispă şi îşi aprinde o ţigară.
Maria, soţia lui: - Păi da, că toată ziua eşti la crâşmă şi eu nu-mi văd capul de treburi. - Taci Mărie! - Nu tac mă, că tu eşti tot plecat şi eu trăbă să gătesc, să spăl, să fac curat... - Taci Mărie! - Nu tac mă, că numa' eu ştiu cum le fac pe toate: dă la găini, dă la porci, râneşte la vaci... Ion aruncă ţigara şi dă să se ridice. - No bine mă, tac, tac... - Amu-i târzâu! |
|
|
7 ani de zile n-am fumat şi n-am băut.
Apoi, ai mei m-au dat la şcoală.
|
|
|
Lecţia de gramatică: cratima este foarte importantă! Una e să scrii: "Plăcerea mea e nouă." Şi alta: "Plăcerea mea e-n ouă." |
|
|
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte... o balegă. Se întâlnesc copiii şi discuta: Pesimistul: - Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune… Optimistul râde încântat: - Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc! |